Vtipy a sranda!

Diskuze na témata, která se netýkají výše uvedených témat

Moderátor: Moderátoři MobilMania.cz

Odeslat příspěvekod erik.aragorn 6. 7. 2006 16:38

Prosim prispievajte!!!Nech tu vladne sranda a dobra nalada!!!!
Snazte sa byt co najmenej vulgarny OK??

Stretnú sa dve veštkyne a jedna vraví:
- Čau, ako sa mám?
A ta druhá:
- Dobre. A ja?

Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
"Poondiaty mikrospánok."


Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci a striedavo sa pozerajú na Zem, na
seba, na raketu. Na Zem, na seba, na raketu... Zrazu jeden z nich
zúfalo povie druhému:
- Čo na mňa čumíš, ty idiot! Ty si ju zamykal !!!

Nad alkoholom sa ešte nikdy nikomu nepodarilo zvíťaziť. Chlapom z Terchovej sa podarilo iba remízovať...

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

// filiptoje: Jeden vykřičník stačí...
Naposledy upravil erik.aragorn dne 6. 7. 2006 22:23, celkově upraveno 1
Your pretty face go to hell!!!!!!!

Siemens A25, Alcatel OT 320, Sagem Myx5-2,Nokia 6280, EuroTel/T-Mobile SDA, Orange SPV M3100 WM6, Orange SPV C100, Palm Treo 750 + 8GB microSDHC
erik.aragorn
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod icikus 6. 7. 2006 17:38

Sedí úplně ožralý zajíc u stromu všude kolem jen prázdné flašky od piva.
Jede kolem liška na kole, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové kolo jako já!"
Zajíc jen něco zamumlá a chlastá dál.
Jede kolem vlk na motorce, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit novou motorku jako já!"
Zajíc zas jen zamumlá a chlastá dál.
Jede kolem medvěd v autě, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové auto jako já!"
Zajíc něco zamumlá a chlastá dál.
Jednou mají zvířátka sjezd na paloučku, vtom přiletí vrtulník a přistává mezi nima. Přistane a z kabiny se vykloní úplně ožralý zajíc! Všichni se v šoku ptají kde na to vzal- a zajíc na to: "Sem vrátil flašky ne?!"
icikus
Junior

Odeslat příspěvekod Dragonnx 6. 7. 2006 17:59

Víte, jak poznáte, že u počítače byla blondýna??
??
Na joysticku je rtěnka. :lol:

(to je moje nejoblíbenější hádanka o blondýnkách)
Neopunk & Emo = my music love
Dragonnx
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod danio 6. 7. 2006 18:37

dragon:jezis to je surove....moje oblubene je celkom odveci ale dobre..

Prosim vas idem dobre na stanicu?
NIe,trocha krivate
Komu sa nelení,tomu sa čudujem!
danio
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Fisher 6. 7. 2006 18:46

Chlápek si založí farmu,a žer prej bude chovat ovce.Nic o nich neví,ale protože nechce vypadat jako trouba před ovčákem od kterého si bere ovce,na nic se neptá a bere ovce domů.Doma kouká na to stádo a už se těší jak se budu množit.Kouká na ně za měsíc,ale ovce jsou pořád stejný a mladý nikde.Tak vezme věc do vlastních rukou,naloží ovce na auto,odveze je do lesa,a každou obšťastní.Druhej den na ně zase kouká,ale ovce nic.Tak je zase naloží,odveze do lesa a každou obšťastní dvakrát.Ráno kouká na ovce a oni zase nic.Tak je zase naloží,odvee do lesa a straví tam s nima celej den.Ráno leží zmoženej v postely a ptá se ženy:"Miláčku,co dělají ovce" a manželka odpoví:"všechny jsou na autě a jedna troubí na klakson.
Sovětské hodiny do každé rodiny:Největší,nejtěžší a nejrychlejší!!!
Fisher
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Dragonnx 6. 7. 2006 18:49

danio píše:dragon:jezis to je surove....moje oblubene je celkom odveci ale dobre..

Prosim vas idem dobre na stanicu?
NIe,trocha krivate


Ten Tvůj je taky hustej :lol:. Příště piš mojí přezdívku správně.

Jsou dvě blondýny v paneláku a jedna druhý říká:
,,Markéto, zavolej výtah."
Markéta: ,,Výýýýtááááh."
Ta druhá říká: ,,Nic, zavoláme spolu."
Markéta: ,,Spoluuu."
:lol:

Jinak nic proti blondýnám nemám, jen o nich mám nejradši vtipy :) .
Neopunk & Emo = my music love
Dragonnx
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod jannnn 6. 7. 2006 19:37

delsi, ale super!:

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: K.urvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prd.ele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, p0sral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prd.el si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

sorry ze sem tak obesel cenzuru, ale bez toho by to nebylo ono..snad pro jednou a u vtipu nevadi :)
jannnn
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Kvetak 6. 7. 2006 20:06

Jsou tři chlápci na poušti,úplně vyprahlí,když v tom se objeví džyn a povídá jim,že každý z nich může vyslovit jedno přání. První povídá "přeji si být v harému,obklopen krásnými ženami". Druhý povída "přeji si být ve společnosti krásných žen někde v bazénu " a třetí povídá " víš džyn,když mě je tak smutno,vrať mi mé přátele...
N 5110=N 3310=Al 501=N 3510i=Al 735=SE K700i=SE W800i=SE J220i=Moto F3=Si A50=N 1600=Si AX75=N N73=N 2600c=Vf 533=LG KC550=LG KM900=N C3-00=HTC WS=SGS3
Kvetak
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod jannnn 6. 7. 2006 20:09

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten h.ajzl?"
"Který" ptá se prodavačka?
"Ten co mi před rokem prodával bílého křečka"!
jannnn
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod erik.aragorn 6. 7. 2006 20:54

Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...


Vraví sklamaná blondínka:
"Dnes sa už nedá ničomu veriť... Otvorím dvere s nápisom MUŽI a je tam len záchod..."
Your pretty face go to hell!!!!!!!

Siemens A25, Alcatel OT 320, Sagem Myx5-2,Nokia 6280, EuroTel/T-Mobile SDA, Orange SPV M3100 WM6, Orange SPV C100, Palm Treo 750 + 8GB microSDHC
erik.aragorn
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod erik.aragorn 6. 7. 2006 20:58

Z hotline:
Volá užívateľ, že sa mu nedá do mechaniky vložiť tretia inštalačná disketa. Technik sa po dlhšom premýšľaní pýta:
- Počujte, a vybrali ste vôbec tú druhú?
- Nie. A to mi pripomína, že tá tam išla už tiež nejako ťažko...


Sú dve blondínky na poli. Jedna vytiahne mrkvu a hovori:
- Tak takého má moj manžel.
A druha sa opýta:
- Takého velkeho?
- Nie, takého špinavého!
Your pretty face go to hell!!!!!!!

Siemens A25, Alcatel OT 320, Sagem Myx5-2,Nokia 6280, EuroTel/T-Mobile SDA, Orange SPV M3100 WM6, Orange SPV C100, Palm Treo 750 + 8GB microSDHC
erik.aragorn
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Fisher 6. 7. 2006 21:59

To jannn-S tim CHilli to nemá chybu,takhle jsem se už dlouho nezasmál,ke konci jsem se začal dusit. :D :mrgreen: :tleskani

Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
˝Můžu se přidat?˝
˝Ne, vyhrab si svoji!˝
Sovětské hodiny do každé rodiny:Největší,nejtěžší a nejrychlejší!!!
Fisher
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod erik.aragorn 6. 7. 2006 22:04

Sú dvaja väzni v cele a jeden z nich stále chodí od steny po stenu. Druhému to lezie na nervy a zareve: Ty debil myslíš si že keď chodíš tak nesedíš ?!


Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke) po tom, co mu granat
urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi:
"Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit."
--- :-O "Coze!?! Jaka Olja?!?"
"No mate na nem prece vytetovany 'Olja', ne?"
"Paneboze! Ja na nem mel vytetovany
'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"


de tak jednou Karkulka lesem k babičce, košíček v ruce, když tu najednou z poza křoví vyskočí vlk - starý úchylák, a žene se k ní:
- Tak a teď ti ho narvu tam, kam ti ho ještě nikdo nenarval
- Nééééééé, do očiček nééééééééééé ..


Príklady pre skolakov v USA...

1. Mike má pušku so zásobníkom na 30 nábojov. Na dialnici strieľa na auta, z 10-tich trafí 6-krát a vždy vystrelí 13 nábojov. Koľkokrát sa môže venovať svojmu koníčku bez toho, aby musel nabíjať?

2. John má 20 g kokaínu. Jimmovi predá 8 g za $320 a Billovi 2 g za $80.

Akú hodnotu má kokain, ktorý mu zostane?

3. Richi má na starosť 3 prostitútky. Keď každý muž zaplatí $65, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol Richi zaplatiť svojú $800 dennú dávku?

4. Jacob chce zriediť 25 dkg heroínu tak, aby mal o 20% väčší zisk.
Koľko cukru k tomu potrebuje?

5. Will dostane za každé ukradnuté BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu $100. Keď už ukradol 2 BMW, 3 Toyoty, koľko Chevroletov musí ukradnúť, aby mal $800 na výpalné?

6. Rob dostal 6 rokov za vraždu pri vykrádani banky. Jeho časť predstavuje $10.000. Jeho dievča Minnie minie $100 každý mesiac... Koľko bude mať peňazí, keď sa konečne dostane von a koľko rokov dostane, keď zabije to dievča?


Stretnú sa traja kamoši a rozprávajú sa o dedkoch, ktorý sa dožil najdlhšie.
Prvý hovorí: "Môj dedo sa dožil 99 rokov."
Druhý hovorí: "Môj dedo sa dožil 158 rokov."
Tretí hovorí: "To je nič, môj dedo bol taký starý, že sme ho museli zabiť."


Matka prijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou predtuchou ho otevre a zacne císt následující.

"Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým
novým prítelem. Našla jsem v nem pravou lásku. Mela bys ho videt, jak je
sladký se svým cetným tetováním, piersingem a predevším jeho krásnou
motorkou! Ale to ješte není všechno, mami, jsem konecne tehotná, a Abdul
ríká, že budeme mít krásný život v prívesu uprostred lesa. Chce mít se
mnou hodne detí a to je taky muj sen. Když jsem zjistila, jak mi
marihuana delá dobre, rozhodli jsme se tuto trávu pestovat i pro naše
prátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpeli. Mezitím
doufám, že veda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si
to opravdu zaslouží.

Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobre postarat i
sama.
Doufám, že Te budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S.: Všechno je hloupost, jsem u sousedu. Chtela jsem Ti jen ríct, že
jsou horší veci na svete než vysvedcení, které je v nocním stolku.


Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?"
Prodavac > vytáhne pistoli, vyprázdní zásobník do cikána a pro sebe si
zamumlá:
"Jasne ze máme, ty smejde... Magnum..."
Your pretty face go to hell!!!!!!!

Siemens A25, Alcatel OT 320, Sagem Myx5-2,Nokia 6280, EuroTel/T-Mobile SDA, Orange SPV M3100 WM6, Orange SPV C100, Palm Treo 750 + 8GB microSDHC
erik.aragorn
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod erik.aragorn 6. 7. 2006 22:31

Prijde holcicka domu a povida mamince:
- "Maminko, predstav si, v autobuse vedle me sedel pan a rikal mi, ze
jsem moc hezka holcicka. A pak me vzal za ruku a polozil si ji do klina.
Mami, predstav si, tomu panovi se tam udelala boule a asi chtel, abych
mu ji pohladila, tak si rozepnul zip a tu moji ruku si dal pod ten zip
a...."
- "Jezisi, dcerko, mlc, vzdyt uz jsem taky cela mokra!"

- Vsimol som si, ze tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Vcera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenás a ked sme
prisli
po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to vsimla.


V Brne pri fontáne vidí policajt chlapa pijúceho z fontány a vraví:
"Hele nepi z té fontány. Tam chčijou Rómové."
Chlapík odpovie:
"Promiňte, nerozumněl jsem, já jsem z Prahy."
A policajt:
"Jó ahá, pi pomaly je studená."


Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stale nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Bačova žena rodí v kolibe. Doktor prišiel až k nim hore na hoľu a vyhnal budúceho otca pred kolibu. Po hodnej chvíli vystrčí doktor hlavu z koliby a hovorí:
- Dajte mi nejaký veľký klinec!
Po ďalšej chvíli sa pýta:
- Nemáte nejaké dláto a kladivo?
Keď vystrčí hlavu po tretí raz, bača je už riadne vystrašený a tak ho prosí:
- Doktor, povedzte pravdu, ja to vydržím! Čo sa deje?
- Zatiaľ nič, iba nemôžem otvoriť kufrík s nástrojmi.

Chvália sa Američan, Francúz a Cigáň, kto z nich má akú manželku. Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem svoje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A Cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesknem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

"Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?"
"Čo som chcel."
Your pretty face go to hell!!!!!!!

Siemens A25, Alcatel OT 320, Sagem Myx5-2,Nokia 6280, EuroTel/T-Mobile SDA, Orange SPV M3100 WM6, Orange SPV C100, Palm Treo 750 + 8GB microSDHC
erik.aragorn
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod erik.aragorn 7. 7. 2006 11:33

Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vyzerá?
- je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.
Your pretty face go to hell!!!!!!!

Siemens A25, Alcatel OT 320, Sagem Myx5-2,Nokia 6280, EuroTel/T-Mobile SDA, Orange SPV M3100 WM6, Orange SPV C100, Palm Treo 750 + 8GB microSDHC
erik.aragorn
Junior
Uživatelský avatar

Další stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků