Vtipy a sranda!

Diskuze na témata, která se netýkají výše uvedených témat

Moderátor: Moderátoři MobilMania.cz

Odeslat příspěvekod Breaker 22. 4. 2008 14:12

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa ho pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No, no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!
#ledžendery
Breaker
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Aleš P. 22. 4. 2008 14:41

Breaker : Někdo mi říkal že v rámci té celé procedury vpuštění do USA se vyplňuje dotazník kde je otázka: Chystáte se v Americe spáchat teroristický čin? Ano/Ne :-)

Nevím co je na tom pravda, ale kdo by dával Ano :-) Určitě ten kdo chce se takhle prokecne už na začátku.
externí redaktor e15.cz/finexpert a mobilmania.cz
Aleš P.
Redaktor MobilMania.cz

Odeslat příspěvekod Kiwi 22. 4. 2008 14:58

ale keby si dal ano tak by si to nevsimli, to je jeasne :-D
Kiwi
Junior

Odeslat příspěvekod kodl 25. 4. 2008 15:43

Breaker: Opravdu to tam je. Minimálně před dvěmi lety kdy jsem tam byl naposledy. Jestli si dobře pamatuji ještě tam byli otázky jako: Hodláte se na území USA věnovat nelegálnímu obchodu apod.
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Zero_Cool 25. 4. 2008 17:42

Potká Jane Tarzana.Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí. Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč.
Trochu si s ním popovídala,jak jde život,jak ho poslouchají opice a tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?" Jane mu decentně vysvětlí o co jde a Tarzan pochopil."Aha.Jasně.Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane,to je úplně špatně!To ti musím ukázat,jak se to dělá a uvidíš,že to bude lepší, než ten tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže,kterou měl omotanou kolem beder.Přistoupil blíž a pak vší silou nakopnul Jane do rozkroku.
Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí."Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju,jestli nemáš včely."
Zymysli se nad sebou..
Zero_Cool
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Zero_Cool 26. 4. 2008 09:22

Hurá do Polska!

Obrázek
Zymysli se nad sebou..
Zero_Cool
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod vizitix 26. 4. 2008 15:18

něco ze zive:
Obrázek

Obrázek

Obrázek
Unknown Pleasures
vizitix
Pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Zero_Cool 27. 4. 2008 20:15

Obrázek
Zymysli se nad sebou..
Zero_Cool
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Filip Novák 28. 4. 2008 19:56

Konečně hra, kterou můžou s kodlem hrát i jeho děti: :-D

Obrázek
„Mnozí z těch, co žijí, by zasluhovali smrt. A mnozí z těch, co zemřeli, by si zasloužili žít.“ J. R. R. Tolkien | Moderátor diskuzního fóra MobilMania.cz | Změna přezdívky z „filiptoje” | Nokia N85 + 8GB |
Filip Novák
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod jannnn 28. 4. 2008 22:50

no ale jako ty voe, to neni vuuubec spatny, to na nejaky akci zorganizuju (staci k tomu jeste pridat na urcity policka panaky jako bonusy a je to!)
jannnn
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Filip Novák 5. 5. 2008 19:40

„Mnozí z těch, co žijí, by zasluhovali smrt. A mnozí z těch, co zemřeli, by si zasloužili žít.“ J. R. R. Tolkien | Moderátor diskuzního fóra MobilMania.cz | Změna přezdívky z „filiptoje” | Nokia N85 + 8GB |
Filip Novák
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod tislerka 7. 5. 2008 07:46

Nevím jestli tu už náhodou nebyli, jestli ANO tak se OMLUVUJU :-D :-D

PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU!
TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU
SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"***** nezačínej s tím zase."

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,
který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte *****í, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam
dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:¨"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat,
že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn
dodal: "A těm, co jsou *****ý z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"
tislerka
Kolemjdoucí

Odeslat příspěvekod nitram47 7. 5. 2008 22:29

Pri stanku so zdravou vyzivou som vypil 4 borovicky:-)
hard to the core

⇛Nie je umenie smiať sa keď sa ti chce plakať, ale vypiť keď sa ti chce grcať.
nitram47
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 8. 5. 2008 11:37

Dobře se vyvíjející rande :-)

Obrázek
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
VIP uživatel
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod vizitix 8. 5. 2008 20:51

trocha humoru z garáže : Obrázek
Unknown Pleasures
vizitix
Pokročilý
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků