Vtipy a sranda!

[Mouse2]

I takto lze resit reklamace


Jen bych tam dal jeste cedulku: VSTUPUJTE JEDNOTLIVE a ne DRIVE NEZ PO 10minutach,nas zamestnanec je na tohle nekdy "PES"

[teplice]

V kostele se dpovídají 3 ženy:

1.: dala jsem pusu muži na DISKO
Kněz: jdi si umýt pusu svěcenou vodou

2.: tancovala jsem s můžem na DISKO
Kněz: jdi si umýt ruce svěcenou vodou

Takhle se tam čistí a přiběhne třetí a křičí:
Holky, pozor! Musim kloktat

[Mouse2]

vubec poprve jsem ho slysel od Z.izera ve "Velmi nemravnych vtipech"...dal bych sem onu ukazku jako odkaz na MP3,kdyby byl zajem a hlavne az ji najdu.

TAK TADY TO MATE...
http://www.edisk.cz/stahni/67680/Z.izer ... .61KB.html

[mihals]

Policajt dostane poprvé v živote baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,
kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Tak co šéfe našel jste ho??
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval
závěsy,aby
ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo
bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!

[Kvetak]

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk na to: "To je tráva,
žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet. "
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys
plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky.
" Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam # na
ni kouká hroch.
Hroch: ,,Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to
naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
,,TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!

[Deleted user]

[Pade]

ušetříte -111%


skvelé

[erik.aragorn]

Pýta sa Fero Miša:
- Ty máš rád Beatles?
- To vôbec nie! - odvetí Mišo.
- A to už prečo?
- Nó... Falošne spievajú a majú protivný hlas...
- A ktorú skladbu si to v ich prevedení počul?
- Tak priamo som nepočul žiadnu, no Ondro mi zaspieval...



Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:
- Prečo ste si nedali tabletku?
- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.
- A čo ste nepožiadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!


Pár ide do lesa
Ona: Mám taký pocit, že ma chceš pretiahnuť
On: Ani nie!
Ona: Aj tak ma pretiahni. Nech sa zbavím toho blbého pocitu.


Pýta sa malý brat veľkej sestry:
- Čo to tam máš medzi nohami?
- Pysky.
- A máš tam aj jazyk?
- Každú chvíľu...


Fero s Mišo vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Ferovi sa horko ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Miša. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný, platím.
Fero sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Mišo.
- Miško, neblázni! My sme nabúrali, zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Fero našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.



Vraví lekár blondínke:
- Teraz prosím otvorte ústočka... ááá... ááá... Nie! Nekľakajte si!!

30 000 rokov pred narodením Krista.
Pračlovek si prezerá vysvedčenie svojho syna a nahnevane vraví:
- To že máš trojku z lovu viem pochopiť, si ešte malý, ale že si prepadol z dejepisu, ktorý má iba dve strany, je skutočne hanba.

- Bola Eva Adamovi neverná?
- Nevieme presne, ale podľa DNA človek pochádza z opice.


Smradľavý otrhaný somrák si prisadne v parku k peknej dievčine. Natrčí k nej nedopitú fľašku piva a pýta sa:
- Nedáte si so mnou pivka?
- Odpáľte s tou uslintanou fľašou! - ohradzuje sa znechutene dievčina.
- A čo cukrík? - ponúka somrák ufúľanú štolwerku.
- Vravím, odpáľte!! Neotravujete!!
- Mhm... zdá sa, že o sexe ani začínať nemusím... - zhodnotí situáciu somrák.


Súdne pojednávanie. Je obžalovaný 13-ročný obyvateľ Lunika 9, že znásilnil 23 ročnú Košičanku. Obhajuje ho jeho vlastná matka:
- Pán sudca, pozrite sa, je možné, aby takého dieťa znásilnilo dospelú ženu?
- Nóó... - odvetí sudca - všetko je možné! Všetko tu už bolo!
Matka rozopne synovi poklopec, vytiahne jeho pinďúra a argumentuje:
- Pán sudca, pozrite sa, je možné s takýmto maličkým pinďúrikom znásilniť dospelú ženu?
Sudca sa riadne prizrel a uznal, že to by nešlo. Mladého oslobodili. Keď išiel syn s mamou šťastný po schodoch zo súdnej budovy, vraví:
- To ti vravím, mamo, že keby si sa mi tam bola ešte chvíľku hrabala, tak ten proces preserieme na celej čiare!



Generálny riaditeľ KIA motors komunikuje s budúcimi zamestnancami pomocou tlmočníka. Vraví:
- Budete držať hubu a makať!
- Ja som za konštruktívny a otvorený dialóg. - prekladá tlmočník.



Do firmy prijali nového zamestnanca. Hneď prvý deň si ho vezme do parády starý majster. Hovorí mu:
- Tak, mladý, tu máš metlu a pôjdeš pozametať halu!
- Ale, ja som inžinier! - protestuje nováčik.
- Aha! - poškrabe sa majster za uchom - Tak poď, ja ti to ukážem...


Sedia dvaja elektrikári na sĺpe a o čomsi sa hádajú. Ide okolo nich akási starenka a jeden teda na ňu kričí:
- Babi, podajte mi, prosím, ten drôt...
Babička vezme drôt a podá ho elektrikárovi.
- Vidíš! Hovoril som ti, že je to nulák... - poznamená ten smerom ku kolegovi - A ty len fáza... fáza...


V manželskej posteli sa odohráva búrlivá sexuálna scéna. Zrazu sa ozve zabúchanie na bytové dvere. Žena vydesene skríkne:
- Ježišukriste! To je manžel!!!
Na to sa muž nahý vrhne pod posteľ. Zhrabne so sebou aj šaty... ...Po chvíli spod nej vylezie, sadne si na pelasť, utrie si pot z čela a vraví:
- Vidíš drahá moja polovička, aké máme obaja pocuchané nervy?...


Rybička pláva k háčku, na ktorom sa krúti červík. Pýta sa ho:
- Hej, červiačik, čo si, samec, alebo samica?
- Samec.
- Heej? Nevrav. A kdeže más chuja?
- Na druhom konci silonu. Sedí na brehu.


Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Už si spal s mojou ženou?
- Nie.
- Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.



Slovenský turista na recepcii francúzskeho hodinového hotela. Nedošlo mu čo je to za podnik a tak sa pýta:
- Máte nejakú voľnú izbu?
- Nech sa páči. Akú veľkú? - odvetí úslužne recepčný.
- Stačí jednoposteľová.
- Ako si želáte. Pošlem vám tam nejakú dámsku spoločnosť?
- Ďakujem, nie.
- Tak pošlem pekného chlapca?
- To už vôbec nie! Pošlite mi nejakú rybu!
- ... aj my Francúzi sa ešte môžeme od týchto Slovákov učiť zvrhlosti... - pomyslí si recepčný.


Príde drak do kráľovstva a začne páchať svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jedlo, obťažuje dedinčanky, a samozrejme chce za ženu princeznú. Tak teda kráľ vyhlási konkurz, že kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Prihlásil sa len princ Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Lenže drakovi narastú tri nové. Tak bojujú ďalej, odsekne mu tri a drakovi narastie šesť. Takto sa to opakuje, až nakoniec drak povie:
- Zbytočne sa namáhaš, hrdina, moja sila je vo vajci.
- Švih... sek... bum... - neváha Bajaja využiť informáciu.
- Aáááúúú, - zreve drak - Ty chuj! V kačacom!!!



Je neskoro večer. Do kancelárie firmy volá niekto veľmi-veľmi vážnym hlasom:
- Tu je nadstrážmajster František Záviš, mestská policajná ústredňa. S kým hovorím?
- Ja som Michal Novotný, riaditeľ spoločnosti.
- V dome na Pribinovej 11, na piatom poschodí v byte číslo 23 je krabička so svetielkami, do ktorej vedú nejaké drôty. Je na nej vaše telefónne číslo. Má tá vec nejaký vzťah k vašej firme?
- Tie svetielka sú zelené?
- Áno.
- A blikajú?
- Áno.
- Je na krabičke nápis SURECOM?
- Áno.
- Tak to je naše.
- A čo je to? - pokračuje veľmi-veľmi vážny hlas.
- To je káblový modem.
- A načo je to potrebné?
- Nó... aby sa obyvatelia toho bytu mohli pripojiť na internet.
- Aha!... ...Chápem!... ...Zdá sa, že sme tú skupinu pyrotechnikov vyslali zbytočne!



Idú dvaja somráci po ulici a prvý vraví druhému:
- Človeče, niečo tu *****í. Neposral si sa náhodou?
- Ani náhodou. - odvetí druhý.
- Si si celkom istý?
- Jasné! Pozri ukážem ti to. - stiahne nohavice a v nich ***** ako bič.
- Veď si tvrdil, že si sa neposral? - karhá ho prvý.
- Jasne, že som sa neposral! To ***** tam už bolo, keď som tie nohavice našiel!!


Dermatológ prednáša:
- Ak pacient začína plešatieť od čela hore, býva príčinou nadbytok myslenia. Ak, naopak, plešina postupuje od zátylku dopredu býva príčinou nadbytok sexu. A ak pacient plešatie rovnomerne, je to najčastejšie spôsobené nadbytkom myslenia na sex.


V posteli:
-Môžem ťa volať Snežienka?
-Prečo?
-Lebo si moja prvá.
-A ja ťa môžem volať Boeing?
-Prečo?
-Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy.


Bájka na dnešný deň.
Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista bude nosiť do druhého poschodia ženské a erotoman ich bude uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí. Tak to ide celú noc. Ráno kulturista odpadne so slovami „ja už nevládzem!“ Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
Je lepšie mať styky, ako donášať!!


Pozerá si chlapček svoje špinavé ruky a premýšľa:
- To bude buď hlina, alebo ***** .. aj keď, kde by sa mi v zadku vzala hlina?


Príde mamka do osady a pýta sa Dežka:
"Nechcel by si na Vianoce bračeka abo sestričku?"
"Joj mamo prestaňte, dneska nemám náladu na sex."

Profesionálna armáda. Školenie mužstva o strážnej službe. Vyučujúci sa pýta:
-Stojíte na stráži a zrazu zbadáte, že sa k vám niekto plazí. Čo urobíte?
- Zanesiem nášho veliteľa roty domov...



Na Fera v samoobsluhe mávala príťažlivá bondínka.. Fero sa osmelí:
- Počujte, my dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí…
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku do riti, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie! - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna!!



Na hodine občianskej výchovy sa učiteľka pýta žiakov ako doma šetria. Prihlásila sa Anička:
- Keď nie sme v izbe zhasneme svetlo.
- Dobre, Anička. - chváli ju učiteľka - A čo vy, Dežko?
- My sme predali mamu.
- Čože?
- No, otec povedal, že keď my s bratom už necicáme a on už nesúloží, tak pre suseda ju chovať nebudeme.


Príde Fero k zubárovi, stiahne nohavice a vytiahne vtáka. Zubár sa nahnevá:
- Človeče, čo tu blbnete? Veď ste u zubára!!
- Veď práve, - hovorí Fero - ja si ho nechávam často fajčiť a tak by som potreboval strhnúť zubný kameň.


Na dnes zatial vsetko
Hadam sa pacia vtipy

[Zero_Cool]

tak sou tak výhodný, že ti 11% daj nazpátek kde to je? abych tam sel nakoupit /quote]

Ono je to trošku jinak: Doporučená cena je 290,- Kč (pro nás 100%). Ušetříte (což je ekvivalent -) -111%. Což se dá jinak napsat: 290 - (-111%) = 290 + 111% = 290 + 321,9 = 611,9 (po zaokrouhlení 612,- Kč) :mrgreen:

[bbbeeejjjkkk]

to Zero_Cool:

Taky dobrá úvaha, to už moc výhodný nejsou

[Breaker]

Je 10 menej ako 9? Alebo matematika podľa "textárov chýb":

[seterwohipikule]

[Kvetak]

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí,ale vzápětí děti přicházejí ,že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká-Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví-Já jsem žokej Váňa,ty krávo.

[Kvetak]

Přijde frajer do baru,objedná si dvojitej rum,vypije ho na ex,odplivne si a povídá: Fuj ta uměla řídit. Objedná si dalšího ,znovu ne ex a zase povídá: Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho. Číšník už nevydrží a ptá se,co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: No stopuju a zastavila mi taková hnusná vošklivá stará baba. Ptám se jí,jestli mě vezme do Prahy,a ona,že jo. Tak jedem a baba jede 50,pak už 100. Najednou 150 a v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: No ženská,jestli tohle vybereš,tak tě přefiknu. Fuj ta uměla řídit...

[erik.aragorn]

Mezopotánia. Cca 5000 rokov pred našim letopočtom.
Boh hovorí Adamovi:
- Synu daj mi jedno oko, ucho, ruku, alebo nohu a ja pre teba vytvorím životnú družku neskutočnej krásy a miloty.
- Bože, - opýtal sa na to Adam - a čo by si mi mohol vytvoriť za rebro?
... ...
... a tak dodnes znášame dôsledky chamtivosti jedného Žida...


Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta:
- Tak ako?
- Výborne pán veliteľ!
- Kládli zložité otázky?
- Kládli.
- Aké, napríklad?
- Napríklad o Európskej únii.
- A ako si im odpovedal?
- Vyhýbavo.
- To je ako?
- Poslal som ich do piči...


Vodič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje.
Ten na to:
"Rómovia blokujú dialnicu, požadujú 20 000Sk. Ak nie,že sa vraj polejú benzínom a zapália sa. Teda robím zbierku."
-"A koľko ste už nazbierali?"
-"16 litrov benzínu a 10 litrov nafty


Pride matka za Hitlerom a vraví mu : Mám pre teba dve správy, jednu zlú a druha ťa nebude zaujimať. Prvá je že ti narastie neskutočne kokotský fous a tá druhá že v roku 2000 natočia film Godzilla ale to ťa nebude zaujimať.


- Môžem namaľovať vaše ovce? - pýta sa maliar baču Jana.
- Nóó... Ja misľím, že radšej nech ostanú biele...


Príde chlap do drogérie a vraví:
- Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
- Nie.
- A nejaké iné kvalitné vínko?


Ktosi klope na nebeskú bránu. Svätý Peter ide otvoriť a tam stojí futbalista bratislavského Slovana v bledomodrom drese. Svätý Peter sa ho začudovane pýta:
- Počuj, ako si ty dokázal trafiť do tejto brány...?


Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí:
- No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné.
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve.
Žena sa vráti a hovorí:
- Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke.



Ocko, kúpme si psíka!
- Nie! Synček...
- No, ocko... Kúpme si psíka...
- Nie! My si psíka nekúpime!!
- Ocko... Prosím... prosím...
- Naposledy ti vravím NIE!! Kim Lu Čchen! Nemôžeme si dovoliť jesť mäso každý deň...


Fero bol u zubára. Po návrate sa ho Mišo pýta:
- Nebolelo to?
- Nie. Vôbec! - odvetí Fero.
- Ako je to možné?
- Nó... keď doktor chytil do rúk vŕtačku, ja som chytil do rúk jeho gule a vravím mu: "Nikoho z nás nebude nič bolieť! Že pán doktor!"


Mladík vraví svojej mame:
- Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si hodlám vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.
Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta mamy:
- Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?
- Jasná vec. Tá čo sedela v strede.
- Máš pravdu, ako si to uhádla?
- Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná...


Pýta sa Fero Miša:
- Ty máš rád Beatles?
- To vôbec nie! - odvetí Mišo.
- A to už prečo?
- Nó... Falošne spievajú a majú protivný hlas...
- A ktorú skladbu si to v ich prevedení počul?
- Tak priamo som nepočul žiadnu, no Ondro mi zaspieval...



Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:
- Prečo ste si nedali tabletku?
- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.
- A čo ste nepožiadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!