Vtipy a sranda!

od **kodl** 25. 12. 2007 16:13

Vždycky jsem chtěl být Slovákem a Slávistou. A celej život být vždy ten druhej :-)

od **kodl** 25. 12. 2007 18:03

Trocha matematiky :-D

od **erik.aragorn** 5. 1. 2008 13:55

Aký je rozdiel medzi rakovinou a svokrou?
S chorobou sa dá žiť.

Na záchode Newyorkského metra močia dvaja chlapi. Jeden z nich prehovorí po slovensky:
- Prosím vás, nie ste vy náhodou z Košíc?
- Som, ako ste na to prišli?
- Spoznal som rabínovu prácu...

Viete čo má hypochonder napísané na náhrobnom kameni?
- Ja som vám to hovoril!

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na svete?
- Ja - ozve sa manželka.

Háda sa Ír so Slovákom kto má v dedine majú lepšiu krčmu. Ír vraví:
- Keď si u nás v knajpe objednáš dvojitú whisky, tretieho panáka máš zadarmo.
Slovák na to:
- To je nič. U nás dostaneš dvojitú vodku zadarmo, a keď ti to nebude dosť tak aj nejaké slivky a pivá, a keď ti to bude stále málo, tak ťa pozvú dozadu do skladu na divoký sex.
Ír neverí:
- A to sa ti naozaj stalo?
- Nó .. mne priamo nie, ale mojej žene áno.

Šestnástročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovany mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. KeĎže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievčca, dostane na účet milión euro a 10 salonov krasy.
Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila ..
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém ..

od **Wir-jin** 5. 1. 2008 15:17

Říká chytrý hloupému: Dám ti hádanku, když ji uhodneš dostaneš 500,- když ne dáš mi 50,-
Hloupý souhlasí a chytrý začne:
Visí to na zdi, dělá to tik tak, ukazuje to kolik je hodin...co je to?
Hloupý: nevím tady máš padesát korun...
Chztrému je to líto a tak chce nějak situaci zachránit a dává hloupému šanci.
Chytrý: Tak víš co teď dej ty mě hádanku a když ji uhodnu dáš mi padesát korun a když ji neuhodnu dostaneš ode mne pětikilo...
Hloupý: Když to leží má to jednu nohu, když to sedí má to dvě nohy, když to stojí má to tři nohy a když to běží má to čtyři nohy...co je to?
Chytrý si dvě hodiny láme hlavu a pak řekne: Nevim tady máš pětikilo...a teď mi řekni co to bylo...
Hloupý: névim tady máš padesát korun...

od **kodl** 9. 1. 2008 16:02

John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš,že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: Milá mami,já netvrdím,že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku,ani netvrdím,že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává,že ode dne,
kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu,já netvrdím,že s Julií spíš,ani netvrdím,že s Julií nespíš.Faktem však zůstává,že kdyby spala ve své vlastní posteli,tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.

od **pan Y.** 9. 1. 2008 18:10

Timbuktu

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

od **Filip Novák** 11. 1. 2008 19:35

» http://www.collegehumor.com/video:1783581

... kam se hrabe Bref. :mrgreen:

Tohle nemá chybu:

Obrázek

od **Zero_Cool** 12. 1. 2008 12:29

od **Wir-jin** 14. 1. 2008 20:10

Pani učitelka na základní škole se ptá svých páťáčků: Jaké máte doma zvířátka?
Přihlásí se Pepíček a říká: My máme doma rybyčky ale oni se furt hádají.
Pani učitelka na to: A jak to jako poznáš?
Pepíček říká: No my ty rybyčky máme v ložnici u postele. No a já jsem tak jednou večer poslouchal za dveřma a tam asi ta jedna říká druhé:
Ještě jednou mě kousneš do ocasu tak ti takovou lištím že rozbiješ hlavou to akvárko!

od **Well-being** 24. 1. 2008 20:22

Perličky z linky O2 !
Jestli si myslíte, že jste se dlouho nezasmáli, tak si přečtěte hitparádu operátorských překlepů z linky O2. Přeji vám u ní hezké pobavení.

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Další výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)

Operátor: Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
Operátor: S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Operátor: Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Operátor: Mohl byste mi přiblížit o co jde?…., aha,…, promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Operátor: Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Operátor: Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Operátor: Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Operátor: Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
… Musí tam být….Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru…
Operátor: Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Operátor: Já vám dám telefonní drát na seznam.
Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…
Operátor: Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek…
Operátor: Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer…
Operátor: Spyware, to je takový zrůdný program…
Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.

Zákazníci versus TeSu

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Zákazník: Tak kdy mi sem dorazí ten technik zprovoznit ten internet?
Operátor: To Vám opravdu nemohu sdělit, protože to nevím… řekl bych že mají dost práce po sobotním výpadku..
Zákazník: Jak to? vždyť těch techniků je hodně!
Operátor: Promiňte, ale v současné době jsou všichni zaneprázdněni…
Zákazník: To není možné, vždyť přece každý zákazník má mít technika!
Operátor: To bohužel takto nefunguje..
Zákazník: To si ze me děláte snad srandu!!!
Operátor: Bohužel ne…
Zákazník: Já Vám nevěřím, okamžitě mi dejte Vaši nadřízenou!
Operátor: Podívejte, podíváme se na to společně.
Zákazník: No tak to jsem zvědavá…
Operátor: V současné době má Telefonica O2 asi tři miliony zákazníků…
Zákazník: No a?…
Operátor: No a Vy si stále myslíte že každý má přiděleného technika?
Zákazník: Samozřejmě!!!
Operátor: Fajn, takže to máme další tři miliony techniků… 3+3 je šest… no a v této republice je 10 milionů lidí… stále jste o tom přesvědčena?
Zákazník: Ano! Jinak by to ani nemohlo fungovat!!!!
Operátor: Takže se zamyslete kolik znáte techniků osobně, měl by to být každý Váš třetí známý, tak si ho laskavě zavolejte! Děkuji za zavolání, přeji příjemný den, nashledanou…

od **Filip Novák** 25. 1. 2008 19:43

http://www.youtube.com/watch?v=yPmHkOs_U-4

... opravdu super mobil. :tleskani

od **erik.aragorn** 25. 1. 2008 21:51

Matka: "Ty si sa rozišla s Petrom? Ako môžeš byť taká, keď my s oteckom sme takí šťastní?!"
Otec: "No, ja zase až taký šťastný nie som…"
Matka: "Ale si!"

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
- "Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
- "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
- "Preboha, nejedz to, to je kokot!"

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na operačnom stole, zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije. Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov. Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky... Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho vyštekne:
"To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!"
Boh jej odpovedá: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal..."

Stretnú sa dvaja.
- Vraj si sa nedávno oženil.
- Áno, pred troma mesiacmi.
- A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
- Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.

Černoch reže na cirkulárke drevo a komplet si pritom ufikne dva prsty a tie sú na cucky. V nemocnici mu doktor hovorí:
- Prišijeme vám nové, ale mám tu len biele.
Černoch si hovorí, radšej biele ako nijaké, tak mu ich prišijú.
Po nejakej dobe ide v električke a jedna babka čo sedí pod ním mu hovorí:
- Tak čo kominárko, od frajárky, od frajárky .. ?

Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA.

Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a potom si pomyslel: Možno je naozaj mŕtva ...

Proč ženy v průběhu evoluce nevymřeli?
- Protože v čase evoluce zákeřně přirostli k vagíně!

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

Stretne Kohn Franza a ten mu vraví:
- Kde ty sa tu berieš?
- Ále, som tu na svadobnej ceste.
- A kde máš Sáru?
- Niekto predsa musí zostať v obchode a predávať.

Na záchode Newyorkského metra močia dvaja chlapi. Jeden z nich prehovorí po slovensky:
- Prosím vás, nie ste vy náhodou z Košíc?
- Som, ako ste na to prišli?
- Spoznal som rabínovu prácu...

Viete čo má hypochonder napísané na náhrobnom kameni?
- Ja som vám to hovoril!

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na svete?
- Ja - ozve sa manželka.

Kód: Vybrat vše: http://www.kalerab.sk/article.php?articleid=6825

Kde ty kytku jsyou

Kód: Vybrat vše: http://www.kalerab.sk/article.php?articleid=6819

tomuto hovorim magor

od **kodl** 26. 1. 2008 12:14

Víte proč pánbůh vymyslel kvasinkovou infekci???
To proto, aby i ženy věděly, jaké to je žít s podrážděnou pí-čou...

od **erik.aragorn** 2. 2. 2008 22:08

Malá moľa sa nadšene vráti zo svojho prvého letu a hovorí mame:
- To bol ale krásny deň, všetci mi tlieskali ..

od **jannnn** 4. 2. 2008 15:54

Leží dva studenti na koleji a nudí se. Jeden povídá:
"Zahrajeme si takovou hru. Já budu na něco myslet a ty zkus uhádnou co to je."
"OK. Tak já začnu. Je to chlupatý?"
"Ne."
"Tak je to pivo."

Vtipy a sranda!

Kdo je online