Vtipy a sranda!

[mihals]

Leží dva studenti na koleji a nudí se. Jeden povídá:
"Zahrajeme si takovou hru. Já budu na něco myslet a ty zkus uhádnou co to je."
"OK. Tak já začnu. Je to chlupatý?"
"Ne."
"Tak je to pivo."e/quote]

ze zivota?

[seterwohipikule]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl

mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co

má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu

vodky,uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."


Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve

vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od

arcibiskupa.

Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár

poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie,a už vůbec ji nemusíte objímat a

líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.


- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

- Svatému Kříži neříkáme "Velké Téčko"

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho

"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného *****".

- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme

věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piče.

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale

dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni"

a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto

nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup.

[erik.aragorn]

Ako znie židovská dilema?
Šunka zdarma.

Na televíznej obrazovke sú zábery z Bieleho domu. Prezident Bush s veľkou modrinou pod okom a natrhnutým obočím vysvetľuje americkému národu, že pri pozeraní futbalového zápasu mu zabehla chrumka, ktorú si práve vkladal do úst, v dôsledku toho na chvíľu stratil vedomie, spadol a nepekne sa uderil... Niekde z diaľky za obrazom počuť hlas prvej dámy USA:
- Ešte raz ťa nachytám s tou *****, až potom uvidíš, ako ti zabehne!!...


Ležia novomanželia v svadobnú noc v posteli. Muž chytí manželke ruku a vsune ju pod perinu a povie:
"Cítiš ako je dlhý?". "Áno", povie žena.
"Cítiš ako je tlstý?". "Ó,áno".
"Cítiš ako je horký?". "Ó, áno, áno", vzrušene odpovie žena.
"Tak to som ***** špeciálne pre tebe!"


Poľovníci Fero a Mišo vychvaľujú svojich psov. Fero vraví:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- To je nič. - kontruje mu Mišo - My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol za vajcia suseda

Vybrané slova po D pre blondínky:
- DORUKY, DOPUSY, DOKUNDY, DOZADKU, DOSPRCHY a DOMOV

Šinie si to takto jeden Gruzín v nákladiaku po kaukazskej ceste keď tu zrazu uvidí ako priamo pri ceste dvaja Arméni súložia iného Gruzína, ktorý kričí:
- Pomóóc! Ponóóc!
Gruzín v nákladiaku najprv chcel bez povšimnutia prejsť okolo, no potom mu prišlo ľúto rodáka a tak zastavil na kraji cesty, vystúpil z auta, stiahol si nohavice, zohol sa a hrozivým hlasom skríkol:
- Jeden sem!!!


- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?
- O sexe.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo si dostal?
- Facku!

Super reklamy na jedno pivo

Kód: Vybrat vše

http://www.kalerab.sk/article.php?articleid=6845

[Návštěvník]

Jde opily pan ulici a vidi policajta.Dojde k nemu a rika:"Organe,jak dlouho tady stojis?"Policajt odpovi:"Uz dve hodiny."Opilec:"A organe,jak dlouho tady jeste budes stat?"Policajt:"Jeste dve hodiny!"Opilec si povzdechne:"Hergot,takovyho organa bych taky potreboval!"

[denny79]

Jdou dva podrouseni z hospody pres namesti,kde jsou uprostred tri stromy.Jeden se zacne mezi nima motat a ten druhej povida:"Je mne se chce na zachod."A ten druhej povida:"Pockej,az se vymotame z toho lesa,pak muzes!"

[seterwohipikule]

Moc dobré pivo mu nenabízí

[seterwohipikule]

Já jsem myslel, že Gambáč spadá do tvé kategorie ,,pokus o pivo'', vzhledem k jeho chuti

[kodl]

Gambrinus je taky náš. Je to takový slabší odvar PilsnerUrquell, ale v hospodě se to pít dá.

[seterwohipikule]

Plzeň schvaluju, ale ten Gambáč, to jsou zbytky

[redmond]

Pacient na psychiatrickom vyšetrení. Doktor mu namaľuje obdĺžnik:
”Čo vám tento obrazec pripomína?”
”To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť napríklad sem.”
Potom doktor namaľuje krúžok:
”A čo vám pripomína tento obrazec?”
”Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto.”
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
”Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!”


Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka...
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: „Jééj....To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.“
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: „Nazdar Tóno, čo ty tu?“
Tak riaditeľ si povie: „Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.“
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou. Hneď, ako ho zbadá: „Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!“
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.“
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: „ Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?“
Riaditeľ: „No vieš....nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.“

[Zero_Cool]

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram
s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží, že bude mít zavazadla.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!"zabručel si.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Vezme si taxíka a jede domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!" rozčílí se a zavře dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."


Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?"
Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"

[Martas06]

Dežo a Araňa si jdou do banky vybrat peníze,stojí ve frontě u prepážky když v tom se ozve "K zemi".Během vteřiny všichni klienti leží břichem k zemi jen araňa na zádech. Dežo procedí skrz zuby: Araňa! tohle je přepadení,ne podniková zábava!

[Zero_Cool]

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá s Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry
pro křídla".
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,
jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

[mimi14]

Zomrel papez a ide do neba, pri brane sa ho pytaju ze co tu chce. On hovori ze ved je papez ze tu ma isto rezervovane miesto. Vratnikovi to moc neda, tak sa ide opytat ze bohom. Ten tiez o nicom nevie tak posle vratnika za jezisom, mozno on nieco bude vediet. Za 10 minut pride jezis za bohom s obrovskym smiechom a hovori: Predstav si ten rybarsky kruzok co som zalozil na zemi pred 2000rokmi stale funguje.

Dufam ze to aspon niekto pochopil

[Martas06]

Husty .Celkem se ty holce divim,neco takovyho si na sebe nechat vlezt,no ale penize jsou prednejsi.Jinak fotomontaz je dost dobra a az na ty neprirozene opici chlupy telo odpovida tomu paroubkovymu...jento pandero bych jeste zvetsil.