Vtipy a sranda!

[MarkFX]

nenašel sem tady na mm kam dáváte odkazy na vtipné a zajímavé videa tak to hodím sem

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=5676

[Breaker]

Otec príde za svojou desaťročnou dcérou a hovorí jej:
- Mali by sme si niečo povedať o sexe.
A dcéra na to:
- A čo chceš vedieť, ocko?

Stretnú sa dve dinosaurie samice a jedna sa pýta druhej:
- Nejdeš sa dnes so mnou kúpať v jazere?
- Ale nie, vieš, mám svoje dni.
Tá druhá sa na ňu prekvapene pozrie a spýta sa:
- Ty nepoužívaš ovce?

Čo sa stane z komára, keď zje Viagru?
Šijací stroj!

Sovietsky vojenský dotazník:
1. Kto je tvoj vzor?
2. Prečo práve Lenin?

Vybrala sa babka s puškou do lesa a stretla mladého muža. Keď ten uvidel pušku, začal kričať:
- Nestrieľajte, babka, ja vás nechcem znásilniť!
- Ja viem, synáčik, ale budeš musieť!

V škôlke sa rozprávajú traja chlapci o tom, ako prišli na svet:
- "Mňa priniesol bocian," zveruje sa prvý.
- "Mňa zase vrana," objasňuje tajomstvo svojho zrodu druhý.
- "Hm, my sme chudobní," pokrčí ramenami tretí. "Náš otec si všetko musí urobiť sám."

[Mouse2]

Chlap jde podel lesa s roztazenyma rukama,kdyz v tom potka mlade devce,divka se zdesi a zakrici : "Jezisi kriste co mi chcete udelat?!!"
Chlap nakvasene opaci "Uhni kur*o,nesu sklo"

[seterwohipikule]

Přijde baba na gynekologii a říká doktorovi. Pane doktore, já nevím, čím to je, ale pokaždé když jdu chcát, tak najdu kostarické známky. Známky? Táže se doktor. No, známky. Tak madame, hups na kozu a roztáhněte nohy, mrkneme se. Doktor se dívá a po chvíli říká: paní, to nejsou kostarické známky, to jsou nálepky od banánů.

[Zero_Cool]

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybali na recepční: "Ja jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je úplně jedno kdo tady s kým šu*al, já vás zapíšu jako jednu velkou zku**enou rodinu..."



Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne : Od teďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE SLOVO je zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej kdo mě obleče a učeše?
Asi někdo z pohřebního ústavu - povídá žena.



Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"



Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"



Ve tři ráno buší opilý muž na dveře svého bytu. Otevře mu rozčílená manželka:
- Teď se chodí domů, ty ožralo??!!
- Blázníš? Sem se jen zastavil pro kytaru!



Přijde ženská ke gynekologovi, že má nějaký problém a doktor ji pošle za plentu, ať se vysvleče. Za chvilku vyběhne ženská s jekotem ven, nahá, šaty v ruce. Doktor kroutí hlavou a nechápe. Pak přijde druhá a vše se opakuje. Když se stane stejná věc potřetí, jde se doktor podívat za plentu a vidí nějakého slepého stařečka. "Dědo, co tady proboha děláte?" ptá se. "Ale, někde jsem tu zapoměl beranicu. Už jsem ju měl třikrát v ruce, ale vždycky utekla."



Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem, když
k ni přišel žebrak a prosil taky o kousek. Děvče ho vsak odmitlo,
a tak jí žebrák pohrozil:
Že jsi tak zlá, Pan Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!
Po několika letech se jí počalo obevovat na přitození chmýří.
Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a matce, ktera se jí
vyptavala proč pláče, vypravovala přihodu s žebrákem.
I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pan Bůh potrestal, já mam taky
takovou kočku. A na dotvrzeni svých slov zvedla sukně a ukazala svoje
chlupaté přirození.
Jejej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má ale velikou hubu.
Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla:
Počkej, az tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, bude ji mít
taky tak velkou.

[Filip Novák]

[kodl]

Jeden email, co mě zaujal

V roce 1869 si nechal lékař George Taylor patentovat vibrátor na parní pohon. Mohli jej používat pouze lékaři a jeho úkolem bylo poskytování "masáží“ ženám, u kterých byla diagnostikována hysterie.

Onemocnět hysterií nebylo svého času nic těžkého, protože se za její příznaky považovalo například tloustnutí, hubnutí, nervozity, nespavost, masturbace, úzkost, hyperaktivita, deprese, přílišná touha po sexu a desítky dalších příznaků.

Ještě zajímavější byl výklad lékařů, jak hysterie vzniká. Byli přesvědčeni, že pokud žena zanedbává svou dělohu, tato se utrhne a začne bloudit tělem. Při svém putování páchá různé nepříjemnosti, tlačí na orgány a je příčinou mnoha zdravotních obtíží.

Ačkoli byla hysterie považována za nevyléčitelnou, bylo možné její projevy zmírnit masáží pochvy. Cílem bylo dosažení orgasmu, který se považoval za "uvolňovací záchvat“.

A tak lékaři dělali, co mohli, aby uspokojili zástupy "hysterek“ čekajících před ordinacemi. Jenže ruční práce byla značně limitující z časového hlediska – a když se tedy objevil parní vibrátor, lékaři ho velmi uvítali.

Podle dochovaných záznamů se jim od té doby místo jedné pacientky dařilo za hodinu zvládnout šest klientek.

Omládněte s vibrátorem

Vlastně není divu, že si tyto lékařské pomůcky získaly u žen značnou oblibu. Na začátku dvacátého století se proto výrobou vibrátorů zabývalo už víc než deset firem. A ženy si mohly objednat jak vibrátory s připojením do sítě, tak bezdrátové.


Vibrátory však nebyly inzerovány jako erotická pomůcka, ale jako masážní přístroje zajišťující krásu, věčné mládí, spokojenost nebo i hubnutí.

Reklamu na ně jste našli jak v ženských časopisech, tak v magazínech o domácnosti.

Například známá firma Sears and Roebuck prodávala multifunkční zařízení, které mělo nástavce na mixování, šlehání, krouhání i vibrační masáže.

Vibrátor byl pátým domácím přístrojem, který byl elektrifikován. Před ním se umístil pouze šicí stroj, fén, varná konvice a toustovač. Předběhl i vysavač a žehličku.a/quote]

[mimi14]

Mlady lekar na praxi v operacnej miestnosti. Skusenejsi doktor mu prikazuje: tak teraz odrezte pravu ruku. BZZZZZZ. RUKU! BZZZZZ! Pravu ty imbecil!!!

[kodl]

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

[erik.aragorn]

Hlasky profesorov FEI STU

FEI STU (Fakulta elektrotechniky a informatiky Slovenskej technickej
univerzity):
- Kto si dokaze predstavit 4-rozmernu kocku, nech navstivi mojho
psychiatra.
- Ak budete mat nejake nedostatky, pridte za mnou, ja vam ich prehlbim.
- Do tekutiny sa dobre vrta, len zle ostava diera, ked vyberieme vrtak.
- Napisanim tejto rovnice metoda sluckovych prudov skoncila... a pre
mna uz uplne, lebo som si zotrel tie predchadzajuce rovnice.
- Nechyba v tom integrale koliesko? Nie! Keby som ho tam dal, mal by
som o koliesko navyse.
- Nejake otazky? Mozem nieco zotriet? Niekoho z vas?
- S diferencialnymi rovnicami sme sa uz stretli. Na skuske z linearnej
algebry prvykrat.
- Niektori murari ani olovnicu nepouzivaju, len si napluju a ked im to
pada rovno, tak je to kolme.
- Vsetci vieme, co je to trenie. Napriklad ked hodim kocku cukru do
piva, vznika viskozne trenie.
- Ja vam to hned skomplikujem, len mi dajte cas!
- Panu Bohu vysielat je neefektivne. On je dobre informovany aj bez toho.
- Nebudem spekulovat, aby ste neodhalili, co vsetko neviem.
- Toto hovorim najma pre tych, ktori tu nie su.
- Je to podobne, lebo je to v podstate to iste.
- Toto sa nazyva idealny zdroj prudu. Neexistuje, ale kresli sa takto.
- Lebo su aj taki studenti, ktori ked vypocitaju priklad, tak si ho
chcu aj skontrolovat. Namojdusu sa to uz na tejto fakulte stalo.
- Skor, nez si povieme, comu sa to rovna, napisem, comu sa to nerovna.
- Chce sa niekto spytat preco? Lebo je to definicia. Nad tym
nespekulujeme, to si osvojime.
- Ak zmenite toto cislo, vysledok bude rovnaky - az na nejaky sem-tam v
tej zatvorke.
- Musime si tento problem exaktnejsie definovat: Nech ta jama je
nekonecne hlboka...
- Nakreslime si taky stvorec, aby mal jednu stranu 100 mm a druhu 50
mm dlhu.
- Ten posledny pohlad na diferencialne rovnice je pohlad na hodinky - a
do videnia!
- Studenti vraveli, ze som ich vyhodil zo skusky. To nie je pravda. Ja
som ich len poslal domov, aby sa to doucili.
- Ked clovek spravi chybu a povie, ze 5 + 7 je 12...
- Ked raketa startuje, nechava za sebou tazisko. Naposledy, ked som bol
na Bajkonure, ich tam predavali v ciernych krabickach po 10 dolarov.
- Otazka znie: Vysla nam hovadina?
- Dakujem, ze ste ma opravili. Ak budete mat na skuske 56 bodov, dva
vam odpocitam.
- Su dva typy voltmetrov. Ja zacnem tym tretim, ktorym sa nebudeme
dalej zaoberat.
- Ten obvod vyzera nevinne, vsak?
- Ake su nevyhody tejto metody? Nevyhody su zrejme.
- Nekonecno je v nasom pripade 20 metrov.
- Teraz vam dam tazku otazku, ale kto pozna odpoved, pre neho nebude
tazka.
- Ked sa na tuto klasifikaciu pozrieme z urciteho hladiska, tak ju
mame z urciteho hladiska spravnu.
- Drotiku sa nepacilo, tak sa nam odparil.
- Tento diagram nefunguje, ale v zasade funguje

[Cheetah007]

TO "Zero_Cool"
Rodina Jebalových NEMÁ CHYBU.Nevim kde jsi to pobral,ale takhle jsem se uz dlouho nepobavil

[sandra]

Jedná se o opravdové záznamy a opravdu se to děje.




Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."




Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.


Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.


Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.


Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.


Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.


Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.


Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.


Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.


Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jakoby trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.



Pilot British airways po přistání na letišti ve Frankfurtu v šedesátých létech: Tady BA 456, prosím o navigaci na Taxiway 46 po přistání.
Věž: Vy jste u nás ješte nebyl?????
Pilot po krátké odmlce: Byl, v roku 1944, ale to sme tady nepřistávali....


Jumbo 747 společnosti Lufthansa žádá o přistání na letišti v Mnichově, nemčinou.
Věž: English please...
Pilot: Sakra sedím v neměckém letadle, přistávám ne německém letišti, proč musím mluvit anglicky????
Hlas z éteru z letadla společnosti British Airways: Protože jste prohráli tu zasr... válku.....

[Ovo]

[Zero_Cool]

[Bobromilll]

Vite, jake jsou 3 nejhezci diry na zensky ??


od vidli


Lucifer dela inspekci v pekle. Pride k nemu jeden z vysoce postavenych certu a otevre mu jedny dvere. Tam je bazen plnej ho*en a v nem kricici lidi snazici se dostat ven, okolo 30 certu s vidlema tlacici je zpatky do bazenu. "kdo to je?" pta se lucifer "to jsou Vietnamci, mame dost problemy je tam udrzet, sem tam nam i nejakej utece". Otevrou druhy dvere, tam je stejnej bazen a okolo 5 certu, kteří sem tam nekoho pichnou zpatky "a to je kdo?" to jsou Nemci, dali jsme jim povel zustat tam a vetsina posloucha. Otevrou treti dvere, tam ten samej bazen a u neho 1 cert a misto vidli ma v hube cigaro. "a to je kdo?" pta se lucifer. "to jsou Cesi, vzdycky kdyz se nekdo snazi vylizt, tak ho ostatni stahnou zpatky"


Senat je jediny domov duchodcu kterej bez nasledku prezije reformu