Vtipy a sranda!

[Breaker]

Mám dosť.

[Zero_Cool]

První EMO:

[Zero_Cool]

V New Yorku v parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá:
"Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud teda jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Druhý den vyjde článek s titulkem:
"ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"

[kodl]

Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl
támhletu
šištičku Vysočinky". Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na
žetonky?"
----------------------------------------------------------------------
Jitko, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.
------------------------------------------------------------------------
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po
zádech
a
říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
------------------------------------------------------------------------
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
------------------------------------------------------------------------
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
a plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout? Ano!
Kazane, trhej!

------------------------------------------------------------------------
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá
se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ***** na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.
------------------------------------------------------------------------
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje
vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo
pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut
se
vrací
a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený: "***** hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
------------------------------------------------------------------------
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající
čas,
když
tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do
kuchyně
a
natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho
přes
ruce
a
kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
------------------------------------------------------------------------
Zprava CTK
Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych
Rumunu.
------------------------------------------------------------------------
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na
motorce
bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap
na
motorce..... když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka
tomu
druhému:
Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
------------------------------------------------------------------------
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých
kritérií
bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl
a
poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo
bez?"

[kodl]

Žena příjde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny......

[seterwohipikule]

Bobřík

[kodl]

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda,že
mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s ku rv ením!!!

[le_fox]

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice !".Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : " Co pro vás mohu udělat ? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku ?"

[Kudli3]

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to:
Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...
Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

[snowboarder]

tohle jsem obšlehl z garáže, to je moc

[Breaker]

http://www.lamer.sk

[nitram47]

Mamicka je dnes o 21 rokov starsia ako jej dieta. O 6 rokov bude dieta 5x mladsie ako mamicka. Kde je otecko?
-
Riesenie:
Dnesny vek dietata=x
Dnesny vek matky=y
Takze x+21=y / o 6 rokov 5x mladsie 5(x+6)=y+6
-> 5x+30=x+21+6 -> x=-3/4
Odpoved: dieta ma dnes minus 3/4 roku, co je 9 mesiacov. Teda otecko prave sulozi mamicku.

[mimi14]

http://www.lamer.sk

juhuuu fico

[Michal P]

inu alpinismus ať už ten opravdový nebo jiný je náročný sport

[Wracker]

jo ja si hned myslel, ze to bude to ritolezecky eso, ale sel jsem si to overit a nemylil jsem se